Cuando era cabro chico, las tres profesiones que mas me tentaban a seguir era; super héroe, astronauta o explorador. Desde muy, my chico que revistas como National Geographic son mi lectura diaria, y mi admiración por los grandes exploradores, ficticios y reales no ha decrecido con el tiempo. ¡Que otra cosa podría equipararse a internarse 6 meses en el amazonas y descubrir las pirámides prehispánicas! ¡Cuantas aventuras!¡Cuanto peligro! Saber que si cortas cierta liana puedes tomar agua fresca directamente de una planta, o que tipo de insectos son los propicios para hacer un guiso improvisado que asegure tu supervivencia por dos dias más..Cagarte de calor en el desierto para, de pronto, tropezarte con alguna edificación en ruinas, llena de tesoros arqueológicos y datos increibles acerca de alguna civilización perdida.
Bueno, damas y caballeros, eso ya no existe. Gracias a algún nerd, que combinó muchos elementos inventados a su vez por más nerds, tenemos hoy en día aparatos tan detestables como el GPS. Adiós a la aventura. Despídanse de la emoción. Porque ahora, si los raptan los marcianos y los dejan en el tibet, todo lo que tienen que hacer es consultar su GPS y preguntarle donde está el aeropuerto mas cercano. O sea, no hay urgencia por aprender el idioma nativo, ni tibetanos que te alojan por una noche y te cuentan historias del lugar, ni peleas con bandoleros locales que quieren tu sucio dinero. Ninguna posibilidad de equivocarte de camino y terminar en un monasterio aprendiendo la sabiduría universal. Cero probabilidad de encontrar al yeti y hacerte de el santo grial de la criptozoología. Todo lo que te espera es un aburrido vuelo de avión, con poquísima chance de que se estrelle, o que entres en un agujero de gusano, o que los aeropiratas lo reclamen para si y tengas que aplicar todas las cosas que aprendiste viendo "Avion Presidencial". Pero eso no es todo... Porque desde que salió Google Earth, cualquiera puede dárselas de Marco Polo o de Américo Vespucio, y andar explorando el mundo en calzoncillos con una estufa al lado y comiendo hamburguesas, sin ninguna pisca del glamour que tenían los exploradores antiguos. Dícese de Glamour, el estar 5 meses sin bañarse, comer gusanos, polillas, sanguijuelas y envases vacíos de super 8, saber todos los secretos de la existencia y además tener barba de 5 dias, no importa si estás hace 40 meses en expedición.
Se imaginan a Indiana Jones con un iPhone con GPS?...
A eso me refiero.
En realidad desde que Marco Polo dio la vuelta al mundo, ya no queda mucho por descubrir.
ResponderEliminar¡Cómo me hubiera gustado haber nacido en el 1500!
te encuentro toda la razón por culpa de los GPS ahora no puedes votar a tus padres, pues alguien los encontrara, tampoco desaparecer ni robarte las mascotas tiernas de otros, en fin, ya no tiene chiste tampoco jugar al investigador, tambien el GPS rastrea tesoros bla bla bla, que lata U_U
ResponderEliminarconcuerdocon camus, me hubiece gustado nacer en el 1500 kitando el heho que la espetativa de vida con cuea era hasta los 40 años, pero quien necesita mas...
todo es culpa del calentamiento gloval.
Es cuestión de que el GPS avance lo suficiente como para que aparezcan en él los viejos tibetanos que cuentan historias y los bandoleros locales que te robarán el sucio dinero.
ResponderEliminarY se debe poder programar para que, en lugar d emostrarte los tesoros arqueológicos, te diga "fijáte por acá, que por ahí encontrás algo copado..."
después de todo, esos exploradores usaban brújulas y mapas con grandes X que les hacían todo el trabajo, o no?
así cualquiera...
lápiz óctico.
ResponderEliminarun genius que sirve la mayor parte del tiempo de posavasos junto a mi computadora que como herramienta de trabajo, pero que de vez en cuando sirve pa'algo...