AL SDF-1!!!!

Se suponía que este año despegaba el SDF-1. Que comenzaría el ataque Zentraedi. Que un joven y valiente piloto de guerra se uniría a las filas del ejército de la tierra unida para hacerle frente a la amenaza extraterrestre.

Si no entiende o no tiene idea de que estoy hablando, debería suicidarse inmediatamente, pedirle a San Pedro que lo deje hablar con Dios, y ofrecerle disculpas personalmente al santísimo Pulento. Y como castigo, su Pulenticidad lo haría reencarnar en un helecho.

Porque aunque Dios es amor y todos los hijos pródigos pueden volver a la iglesia cuando los mande su corazón... Ni Dios perdona no haber visto Robotech. ¡Quién no se emocionó cuando mataron a Roy Foker! ¡Quien no quizo alguna vez tener a Miriya de polola! ¡Quién no disvarió con llegar un dia al colegio en un Varitech en vez de en micro! Uno se pasaba películas. La niña que te gustaba se iba a fijar en tí y la ibas a llevar a dar una vuelta por la estratósfera con tu avion ultramoderno... Igual que Rick Hunter y Min Mei, sólo que tu eras mas bacán todavía porque tu acompañante era bastante menos apestosa que Min Mei. ¡Quien alguna vez no soñó con ir a los fliper de ciudad Macross! (Aviones holográficos, modelos en 3D, acción en tiempo real... era alucinante considerando que la ultima chupá del mate en juegos de pelea era el Street Fighter, ya que de por si era impresionante ) Y quizás lo mas importante de todo. ¿Quién no ha soñado con estar en un ejercito con aviones que se transforman en robot, defendiendo su planeta de una amenaza extraterrestre...?

Segun la serie, en el año 2009, el 22 de febrero, los Zentraedi atacarían la tierra para recuperar su nave perdida. Y el SDF-1 despegaría por fin. El problema es que estamos a 15 de diciembre y no ha pasado nada aún. Eso significa que Rick Hunter sigue piloteando el avión fumigador de su abuelito, el comandante global sigue siendo pescador artesanal, la negrita de la torre de control sigue siendo Hale Berry y Roy Focker sigue siendo Roy Focker. Los Zentraedi nunca vinieron, la nave alienígena nunca se estrelló, Min Mei es mesera del restaurant chino con reparto a domicilio... Y Max Stirling inventó Windows... (es al que mejor le ha ido). El problema es que si los Zentraedi no se apuran en venir, a Rick Hunter le va a salir ponchera y se nos va a ir todo a las pailas.

Pal' pelícano... todo mal.

A la indiosincracia chilena!!!

El pasado 7 de Diciembre, iba a ser un día glorioso. No sólo porque a las 21:00 hrs de ese día tocaba Grupo Compay Segundo, sino que además, tenía dos entradas. Aunque eran las más baratas, para mi eran un tesoro; porque tener la oportunidad de ver a los hijos de Compay, y toda la agrupación original (o al menos los que aún quedan vivos) que normalmente tocaban con él, muchos de ellos además vinculados al Buena Vista Social Club; es un privilegio mas que un placer. Eran, para colmo, el regalo de cumpleaños de mi novia, que al igual que yo, disfruta mucho de esa música. Por si son el Teniente Bello, que viene saliendo recién del agujero de gusano que lo succionó hace muchos años atrás y no saben quien es este caballero, les cuento que Compay Segundo no sólo fue una eminencia del Son Cubano, inventó su propio instrumento y fumó puros desde que tenía 5 años (y murió a los 95) sino que además tenía mas rock 'n roll que todos los rockeros de la historia juntos y fusionados en un gran rockero mutante. Y no le hacía al rock. Ozzy Osbourne a los 60 años está tecla, no se puede ni el poto y las drogas lo tienen tan mongólico que dudo que podría deletrear su nombre. A los 93, Compay pedía a los cielos poder tener un hijo más antes de morir.

Asi sin más, nos fuimos felices a hacer la cola para el concierto. Los dos teníamos carga en la Bip, no nos fuimos apretados en el metro, y cuando estábamos a una cuadra la entrada del teatro se veía bastante desocupada. Menos gente = mejor lugar para ver a los músicos de cerca. Así que, felices y contentos nos fuimos a poner en la fila. Salvo que no había gente. Y la gente que se veía en realidad era gente saliendo de una tienda vecina. Todo lo que había era un cartel que decía "Compay Segundo, Cancelado" y un guardia que tenía una polera que decía "A mi no me falta ron"(?). Entonces le preguntamos al guardia "¿Sabe por qué se canceló?" y él dijo "Por poca venta de entradas". Entonces recordé que estoy en uno de los paises con economía mas estable de toda latinoamérica. Que somos los jaguares de América del sur. Los ingleses del nuevo mundo. Un país ejemplar, en vías de desarrollo, un excelente lugar para vivir. En la franja electoral todos los candidatos se llenan la boca con el crecimiento económico y con que estamos muy, muy cerca de ser un pais desarrollado. Protección social, sueldos justos. Apariencias, promesas de cartón. ¿Qué tan desarrollados podemos llegar a ser si se agotan las entradas para ver a Marc Anthony, y Compay se queda sin público? Siendo el "mismo" estilo de música. Compay Segundo es uno de los mayores exponentes de la música tropical latinoamericana y Marc Anthony... bueno, tiene más onda. Ah! y además viene con Jennifer López, aparte va a tocar en un CASINO que está de MODA y que, por supuesto, vamos a poder CODEARNOS con la creme de la creme, para que los ARRIBISTAS que vayan al evento como nosotros, crean que somos gente importante. (Como si fuese muy difícil distinguirlos).

Pero asi es la indiosincracia chilena. Mientras más lindos nos veamos por fuera, y mas podridos estemos por dentro, mejor. Nuestro pais es de cartón, y las apariencias resultan ser en la práctica mucho más importates que el contenido, la calidad... y en muchos casos... la felicidad.

Claramente no digo esto sólo por el concierto, pero es sólo que a veces me rompe los huevos ser chileno.

A los GPS!!!

Cuando era cabro chico, las tres profesiones que mas me tentaban a seguir era; super héroe, astronauta o explorador. Desde muy, my chico que revistas como National Geographic son mi lectura diaria, y mi admiración por los grandes exploradores, ficticios y reales no ha decrecido con el tiempo. ¡Que otra cosa podría equipararse a internarse 6 meses en el amazonas y descubrir las pirámides prehispánicas! ¡Cuantas aventuras!¡Cuanto peligro! Saber que si cortas cierta liana puedes tomar agua fresca directamente de una planta, o que tipo de insectos son los propicios para hacer un guiso improvisado que asegure tu supervivencia por dos dias más..

Cagarte de calor en el desierto para, de pronto, tropezarte con alguna edificación en ruinas, llena de tesoros arqueológicos y datos increibles acerca de alguna civilización perdida.

Bueno, damas y caballeros, eso ya no existe. Gracias a algún nerd, que combinó muchos elementos inventados a su vez por más nerds, tenemos hoy en día aparatos tan detestables como el GPS. Adiós a la aventura. Despídanse de la emoción. Porque ahora, si los raptan los marcianos y los dejan en el tibet, todo lo que tienen que hacer es consultar su GPS y preguntarle donde está el aeropuerto mas cercano. O sea, no hay urgencia por aprender el idioma nativo, ni tibetanos que te alojan por una noche y te cuentan historias del lugar, ni peleas con bandoleros locales que quieren tu sucio dinero. Ninguna posibilidad de equivocarte de camino y terminar en un monasterio aprendiendo la sabiduría universal. Cero probabilidad de encontrar al yeti y hacerte de el santo grial de la criptozoología. Todo lo que te espera es un aburrido vuelo de avión, con poquísima chance de que se estrelle, o que entres en un agujero de gusano, o que los aeropiratas lo reclamen para si y tengas que aplicar todas las cosas que aprendiste viendo "Avion Presidencial". Pero eso no es todo... Porque desde que salió Google Earth, cualquiera puede dárselas de Marco Polo o de Américo Vespucio, y andar explorando el mundo en calzoncillos con una estufa al lado y comiendo hamburguesas, sin ninguna pisca del glamour que tenían los exploradores antiguos. Dícese de Glamour, el estar 5 meses sin bañarse, comer gusanos, polillas, sanguijuelas y envases vacíos de super 8, saber todos los secretos de la existencia y además tener barba de 5 dias, no importa si estás hace 40 meses en expedición.

Se imaginan a Indiana Jones con un iPhone con GPS?...

A eso me refiero.