Le declaro la guerra

AL SDF-1!!!!

2009-12-15T04:12:00.007-03:00

Se suponía que este año despegaba el SDF-1. Que comenzaría el ataque Zentraedi. Que un joven y valiente piloto de guerra se uniría a las filas del ejército de la tierra unida para hacerle frente a la amenaza extraterrestre.

Si no entiende o no tiene idea de que estoy hablando, debería suicidarse inmediatamente, pedirle a San Pedro que lo deje hablar con Dios, y ofrecerle disculpas personalmente al santísimo Pulento. Y como castigo, su Pulenticidad lo haría reencarnar en un helecho.

Porque aunque Dios es amor y todos los hijos pródigos pueden volver a la iglesia cuando los mande su corazón... Ni Dios perdona no haber visto Robotech. ¡Quién no se emocionó cuando mataron a Roy Foker! ¡Quien no quizo alguna vez tener a Miriya de polola! ¡Quién no disvarió con llegar un dia al colegio en un Varitech en vez de en micro! Uno se pasaba películas. La niña que te gustaba se iba a fijar en tí y la ibas a llevar a dar una vuelta por la estratósfera con tu avion ultramoderno... Igual que Rick Hunter y Min Mei, sólo que tu eras mas bacán todavía porque tu acompañante era bastante menos apestosa que Min Mei. ¡Quien alguna vez no soñó con ir a los fliper de ciudad Macross! (Aviones holográficos, modelos en 3D, acción en tiempo real... era alucinante considerando que la ultima chupá del mate en juegos de pelea era el Street Fighter, ya que de por si era impresionante ) Y quizás lo mas importante de todo. ¿Quién no ha soñado con estar en un ejercito con aviones que se transforman en robot, defendiendo su planeta de una amenaza extraterrestre...?

Segun la serie, en el año 2009, el 22 de febrero, los Zentraedi atacarían la tierra para recuperar su nave perdida. Y el SDF-1 despegaría por fin. El problema es que estamos a 15 de diciembre y no ha pasado nada aún. Eso significa que Rick Hunter sigue piloteando el avión fumigador de su abuelito, el comandante global sigue siendo pescador artesanal, la negrita de la torre de control sigue siendo Hale Berry y Roy Focker sigue siendo Roy Focker. Los Zentraedi nunca vinieron, la nave alienígena nunca se estrelló, Min Mei es mesera del restaurant chino con reparto a domicilio... Y Max Stirling inventó Windows... (es al que mejor le ha ido). El problema es que si los Zentraedi no se apuran en venir, a Rick Hunter le va a salir ponchera y se nos va a ir todo a las pailas.

Pal' pelícano... todo mal.

A la indiosincracia chilena!!!

2009-12-08T23:49:00.006-03:00

El pasado 7 de Diciembre, iba a ser un día glorioso. No sólo porque a las 21:00 hrs de ese día tocaba Grupo Compay Segundo, sino que además, tenía dos entradas. Aunque eran las más baratas, para mi eran un tesoro; porque tener la oportunidad de ver a los hijos de Compay, y toda la agrupación original (o al menos los que aún quedan vivos) que normalmente tocaban con él, muchos de ellos además vinculados al Buena Vista Social Club; es un privilegio mas que un placer. Eran, para colmo, el regalo de cumpleaños de mi novia, que al igual que yo, disfruta mucho de esa música. Por si son el Teniente Bello, que viene saliendo recién del agujero de gusano que lo succionó hace muchos años atrás y no saben quien es este caballero, les cuento que Compay Segundo no sólo fue una eminencia del Son Cubano, inventó su propio instrumento y fumó puros desde que tenía 5 años (y murió a los 95) sino que además tenía mas rock 'n roll que todos los rockeros de la historia juntos y fusionados en un gran rockero mutante. Y no le hacía al rock. Ozzy Osbourne a los 60 años está tecla, no se puede ni el poto y las drogas lo tienen tan mongólico que dudo que podría deletrear su nombre. A los 93, Compay pedía a los cielos poder tener un hijo más antes de morir.

Asi sin más, nos fuimos felices a hacer la cola para el concierto. Los dos teníamos carga en la Bip, no nos fuimos apretados en el metro, y cuando estábamos a una cuadra la entrada del teatro se veía bastante desocupada. Menos gente = mejor lugar para ver a los músicos de cerca. Así que, felices y contentos nos fuimos a poner en la fila. Salvo que no había gente. Y la gente que se veía en realidad era gente saliendo de una tienda vecina. Todo lo que había era un cartel que decía "Compay Segundo, Cancelado" y un guardia que tenía una polera que decía "A mi no me falta ron"(?). Entonces le preguntamos al guardia "¿Sabe por qué se canceló?" y él dijo "Por poca venta de entradas". Entonces recordé que estoy en uno de los paises con economía mas estable de toda latinoamérica. Que somos los jaguares de América del sur. Los ingleses del nuevo mundo. Un país ejemplar, en vías de desarrollo, un excelente lugar para vivir. En la franja electoral todos los candidatos se llenan la boca con el crecimiento económico y con que estamos muy, muy cerca de ser un pais desarrollado. Protección social, sueldos justos. Apariencias, promesas de cartón. ¿Qué tan desarrollados podemos llegar a ser si se agotan las entradas para ver a Marc Anthony, y Compay se queda sin público? Siendo el "mismo" estilo de música. Compay Segundo es uno de los mayores exponentes de la música tropical latinoamericana y Marc Anthony... bueno, tiene más onda. Ah! y además viene con Jennifer López, aparte va a tocar en un CASINO que está de MODA y que, por supuesto, vamos a poder CODEARNOS con la creme de la creme, para que los ARRIBISTAS que vayan al evento como nosotros, crean que somos gente importante. (Como si fuese muy difícil distinguirlos).

Pero asi es la indiosincracia chilena. Mientras más lindos nos veamos por fuera, y mas podridos estemos por dentro, mejor. Nuestro pais es de cartón, y las apariencias resultan ser en la práctica mucho más importates que el contenido, la calidad... y en muchos casos... la felicidad.

Claramente no digo esto sólo por el concierto, pero es sólo que a veces me rompe los huevos ser chileno.

A los GPS!!!

2009-12-01T13:41:00.005-03:00

Cuando era cabro chico, las tres profesiones que mas me tentaban a seguir era; super héroe, astronauta o explorador. Desde muy, my chico que revistas como National Geographic son mi lectura diaria, y mi admiración por los grandes exploradores, ficticios y reales no ha decrecido con el tiempo. ¡Que otra cosa podría equipararse a internarse 6 meses en el amazonas y descubrir las pirámides prehispánicas! ¡Cuantas aventuras!¡Cuanto peligro! Saber que si cortas cierta liana puedes tomar agua fresca directamente de una planta, o que tipo de insectos son los propicios para hacer un guiso improvisado que asegure tu supervivencia por dos dias más..

Cagarte de calor en el desierto para, de pronto, tropezarte con alguna edificación en ruinas, llena de tesoros arqueológicos y datos increibles acerca de alguna civilización perdida.

Bueno, damas y caballeros, eso ya no existe. Gracias a algún nerd, que combinó muchos elementos inventados a su vez por más nerds, tenemos hoy en día aparatos tan detestables como el GPS. Adiós a la aventura. Despídanse de la emoción. Porque ahora, si los raptan los marcianos y los dejan en el tibet, todo lo que tienen que hacer es consultar su GPS y preguntarle donde está el aeropuerto mas cercano. O sea, no hay urgencia por aprender el idioma nativo, ni tibetanos que te alojan por una noche y te cuentan historias del lugar, ni peleas con bandoleros locales que quieren tu sucio dinero. Ninguna posibilidad de equivocarte de camino y terminar en un monasterio aprendiendo la sabiduría universal. Cero probabilidad de encontrar al yeti y hacerte de el santo grial de la criptozoología. Todo lo que te espera es un aburrido vuelo de avión, con poquísima chance de que se estrelle, o que entres en un agujero de gusano, o que los aeropiratas lo reclamen para si y tengas que aplicar todas las cosas que aprendiste viendo "Avion Presidencial". Pero eso no es todo... Porque desde que salió Google Earth, cualquiera puede dárselas de Marco Polo o de Américo Vespucio, y andar explorando el mundo en calzoncillos con una estufa al lado y comiendo hamburguesas, sin ninguna pisca del glamour que tenían los exploradores antiguos. Dícese de Glamour, el estar 5 meses sin bañarse, comer gusanos, polillas, sanguijuelas y envases vacíos de super 8, saber todos los secretos de la existencia y además tener barba de 5 dias, no importa si estás hace 40 meses en expedición.

Se imaginan a Indiana Jones con un iPhone con GPS?...

A eso me refiero.

A la Margarina!!!

2009-11-18T23:45:00.001-03:00

La explosión de productos Light, de la que hemos sido testigos durante los últimos 15 años, no ha traido otra cosa que sufrimiento a todos los amantes de la verdadera mesa.Y todo empezó con el santo grial de la insipidez culinaria. Símbolo de una supuesta buena salud, que por el hecho de parecer ser mas sana se ha llevado a cambio todo el sabor, el cuerpo y la sublimidad de la Mantequilla de verdad. La margarina señores, llegó aquí para quedarse. Al igual que el microondas, el plan auge y los marcianos, sus componentes y sus efectos son absolutamente desconocidos. Podría estar hecha de cualquier cosa, porque la verdad es que no tiene sabor a nada. Y no hablo de ese sabor a nada que tienen los fideos blancos, sino que la verdadera nada... el vacío, el éter, la ausencia absoluta de materia en el espacio. Nada quizás, mas una pizca de sal. Con horror he sido testigo innumerables veces de como, con el pasar de los años, en cada casa que para la hora de once había un generoso pan de mantequilla al lado de la marraqueta recién hecha, ahora hay un pote plástico lleno de margarina. Y por si no fuese suficiente, margarina light. Eso es el mismo sabor a nada, pero sin sal. Incluso, en la casa de mi propia madre. Aconsejada por sus hermanas ultra rubias/ultra lights, mi madre ha caído en la maldición de la margarina. Son pocas las familias que aún ostentan sentido común, que aún saben discernir entre el bien y el mal... que AUN compran mantequilla. Se comprobó que una ingesta diaria de mantequilla ayuda a vivir para siempre, a descubrir la cuarta dimensión y a alcanzar el nirvana.

¡Por favor! ¡Si la margarina no sirve para nada! Algunos dicen que sirve para cocinar...¡Já! ¿Han derretido un pedazo de margarina en la sartén para después hacer crutones o pan con ajo, o inclusive... pollo? Se corta. Se desintegra en lo que parece ser un aceite impío, y se forman pequeños grumos flotantes de color amarillo. Sinceramente, prefiero usar aceite castrol en mis comidas.

Es cierto que tiene menos calorías, es cierto que es mas fácil de untar, es cierto que la pasan en la tele y que todas las etiquetas están mucho mejor diseñadas que las de la mantequilla... pero... ¡por favor! A la hora de comer el sabor es lo más importante. O al menos, debería serlo.

Si quieren alcanzar la felicidad instantánea, ayuden a su alma y compren una marraqueta recién hecha. Úntenla con mantequilla y depositen en su interior un generoso pedazo de longaniza. Entonces, la verdad os hará libres.

A Sebastián Piñera!!!

2009-11-18T18:19:00.000-03:00

Esto es un poco añejo, pero es una de las cosas que tengo guardadas hace mucho tiempo entre los dientes. No se sale con Pepsodent, no se sale con el cepillo canchero de la tele que además limpia la lengua; ni siquiera Clorinda puede con esto... Porque se sale reclamando.

En el penúltimo debate, el de Canal 13, a Voldemort le preguntaron que opinaba de rebajarle el IVA a los libros, para la difusión de la cultura y el desarrollo y... weno mejor lean de la fuente aquí. Resulta que este Australopithecus declaró que no estaba de acuerdo con esa moción, porque "cuando usted rebaja el IVA a los libros, le baja el IVA a todos los libros, a los buenos, a los malos, a los que sirven, a los que no sirven. En cambio con un Fondo de Promoción, usted va a promocionar los libros que vale la pena leer” Que vale la pena leer. Y faltó agregar: los que no valgan la pena leer los vamos a usar como combustible, para calentar las casas de todos los chilenos en el crudo invierno austral. No me extrañaría. Estamos frente a un pobre hombre, una máquina de hacer billetes que probablemente nunca en su vida ha abierto un libro que no sea de pop - ups. Y si lo ha hecho, y se jacta de ser tan inteligente... bueno, que al menos lo demuestre. Porque, o lo poseyeron los Anunnaki y le hicieron decir tamaña idiotez, o en efecto y sin lugar a dudas... estamos frente a un perfecto imbécil. Porque según su línea de pensamiento, en otra entrevista afirma que es necesario "Preguntarle a la gente, a través de una consulta, cuáles son los artistas, cuáles son las áreas de la cultura chilena que se quiera promover". O sea, plebiscitar el conocimiento, la innovación y la creatividad. Cosa que los canales de TV abierta se han encargado de extirpar de la mayoría de la población de este pais... Y Chilevisión lidera en contenidos idiotizantes y poco estimulantes. Eso es populismo, del mas bajo, del mas rancio y del mas evidente que he visto en mucho, mucho tiempo. El Che Copete va a ganar los fondos concursables para hacer películas, Pilar Sordo se va a hacer millonaria y Felipe Camiroaga se va a dedicar a la dramaturgia con una obra autobiográfica estrenable en el Teatro Municipal. Excelentes escritores van a terminar de meseros en restaurantes shuperlocos de providencia, brillantes pintores de ejecutivos call center, y prometedores actores de mimos en Ahumada. Y esas son como las 3 artes mas populares... ¡Qué quedará para un simple dibujante! Tengo miedo del futuro. Porque este mongoloide sigue liderando las encuestas. Porque no me compro su sonrisa pepsodent ni sus ojeras operadas. Porque sé que se está riendo de todo Chile mientras poco menos de la mitad de la población confía ciegamente en él.

Damas y caballeros... no tenemos presidente.

Sea la muerte, el autoexilio o la lobotomía para que su interlocutor pueda sobrevivir al próximo gobierno.

A los Fashionistas!!!

2009-11-18T04:19:00.000-03:00

Estaba esperando que mi novia terminara de ocupar el computador cuando me mostró algo que me dejó helado. La página es esta y trata de un montón de atrofiados que suben sus fotos y alardean sobre donde compraron las prendas de vestir que están usando. La camisa es de Zara y los zapatos son de París... Francia. Okay, yo entiendo que desde siempre la moda ha sido la piedra angular de las grandes superficialidades humanas pero... ¿Andar publicando que tan exclusivos son mis calzoncillos y que luego la gente opine si combinan con el cuello de mi camisa? Hay que estar mal de la piña. Bueno, con ella (mi novia) revisamos morbosamente la página, nos reimos de la gente y fué, nada del otro mundo, en verdad. La estupidez humana da para mucho y en el fondo no había por qué sorprenderse mas de lo normal. Pero lo que realmente me dejó en estado catatónico fue la sección "This is Halloween 2009"; donde la gente de la página recomienda disfraces top, top, top para la festividad foránea recién absorvida en Chile debido a nuestra nula identidad cultural. El artículo pone: "Nosotros, por nuestra parte, les mostraremos acá las mejores opciones, con todas las facilidades para que les salga perfecto y puedan gozar de un disfraz fashion-friendly" , y luego aconseja disfrazarse de gente como el pelotudo de Crepúsculo, Los Ramones, Andy Warhol o el archiconocidísimo John Galliano, que para todo aquel desinformado que no sepa quien es... ¡Es el genio tras la casa Dior! ¡Galla, como no sabías!... (Sin comentarios). Ahí la paginita me rompió los huevos. ¡Como es posible que esta gente tenga el ego tan grande que no pueda deducir que una fiesta de disfraces es para hacer el ridículo, sin hacerlo, porque todos lo están haciendo a la par! Que triste ir a una fiesta de disfraces donde a todo el mundo tengas que preguntarle ¿Y tu... de que mierda vienes disfrazado?

-De lady Gaga...

-Ah, yo pensé que eras Kylie Minogue

-¡Mira, allá hay un albino deprimido que va a la Blondie y escucha The Cure!

-No pos, ¿no ves que es el protagonista de Crepúsculo?

-En verdad es mi primo Antonio que tiene anemia y vino de colado...

Que TRISTE. El que va de Galliano pasa por detective fleto de cine negro y el que va de Joey Ramone no alcanza ni a entrar a la fiesta porque lo ataja seguridad. Todo ¿para qué? ¿Para no hacer el ridículo? ¿Para no doblegar el ego? ¿Para que nadie vaya a verlos siquiera con una pestaña menos o una camisa de menos de 50 lucas? Para mi ESO si que es flaite. El pavoneo y el alarde innecesario. La validación personal a través de cosas tan estúpidas como esto.

Fiesta de disfraces + ego desbordante = Pobre gente.

Y en verdad, lo que me parece realmente triste es que ni siquiera disfrazados estos tipos son libres de ser quien realmente son.

Reglas del Juego

2009-11-18T03:35:00.001-03:00

Vivimos en un mundo de mierda. De eso no hay ninguna duda. No importa cuantos conejitos bebés nos pongan en las tarjetas de saludo, no importa cuan bien huela la tierra mojada en la mañana; no importa que tanto nos esforcemos para ser felices; para ver el lado bueno de la vida, el vaso medio lleno... el pasto mas verde que en la casa del lado. Las probabilidades dicen que jamás lograremos serlo, y los años que nos quedan en esta tierra los desperdiciaremos tratando...

Ya sea porque te llega la tarjeta con los conejitos justo cuando acabas de enterrar a Bugs, tu primera y última mascota, tu devoto conejo que con paciencia y esmero le enseñaste a cabecear como el gutarrista de Pantera. O porque aunque tengas el pasto mas verde de toda la cuadra te es imposible abrir los ojos y sostener una conversación de más de 10 palabras sin estornudar, porque eres absolutamente alérgico al pasto.

Me han intentado asaltar en 23 oportunidades, he participado de 14 accidentes automovilísticos, he tenido 2 TEC cerrados, me han apuñalado, golpeado, y robado otras tantas que ya no me acuerdo. He estado a punto de morir 5 veces. Y a pesar de todo esto la gente insiste en que soy un tipo con suerte. Supongo que el mero hecho de estar aquí ya es una prueba de lo que dicen... No sé si es karma, mala suerte, una maldición gitana, soy el juguete de Dios o mi vida es un reality show y todas estas cosas son recreadas.

Lo que he aprendido a raiz de esto es que si uno se rinde es peor, porque queda uno inmediatamente desocupado y la vida se vuelve mas plana de los límites soportables, que es peor que cualquier otra cosa que pudiese pasarte alguna vez. ¡Asi que Le Declaro la Guerra a todas las cosas que no me parecen aceptables! Iré poniendo aquí las cosas que me rompen los huevos, me sacan de quicio, me amargan la existencia y me ponen de PÉSIMO humor. Los invito cordialmente a indignarse junto a mi, a enfrentar con humor las desgracias de la vida y a que se tome un tecito si tiene frío.